Lunes de lio:

En mi cabeza danzan dudas, temores, culpas y castigo.  Sé que estuve mal, pero soy humana no es la más linda justificación pero merezco un poco de entendimiento, escogí palabras equivocadas y hoy me arrepiento.

 Me puse la capucha del buzo para sentir que me aisló, el tema que siempre luchó contra esa batalla, sé que encerrarme no sirve, pero gritar en tu cara mi despiole de vida tampoco nos lleva muy lejos, no soy de callar lo que pinzo pero últimamente me siento falsa, cada día me siento más humana, conformista con la vida que me toco; debajo de todo ello estoy yo encerrada en un mundo de fantasía que está llegando a su final como una película ya planee la escena en donde muere todo este cuento magnifico, perfecto, pero siniestro a la ves, por qué me regalo aquello que no existe y realmente siendo profundamente sincera no creo q valla a existir. No soy negativa, bueno abecés si, otras soy realista, positiva solo cuando se trata de otros. Anoche dormí pero no descanse, muchas cosas en mi mente que no termino de entender, a que de todo lo que me rodea adjudicárselo. Repito secuencias, no necesito volverme a encerrarme, necesito que alguien me diga lo que piensa, que te enojes y me grites con todas tu fuerzas, pero atendeme, mándame una señal de humo, diciendo que sigo estando en el lugar que me costó tanto, sí me equivoque suelo ser un desastre.

Últimamente creo que le pongo más empeño aquellos que no se lo merecen, a los que se olvidan de mí, soy un actor de reparto, en los días que les pinta suelo ser algo mas parecido a una amistad, y aquellos que me quieren sinceramente, que a pesar de tener su semana repleta se toman dos segundos para estar conmigo, que me perdonan que no se usar micro y aun me pierdo en todos los caminos, a ellos los di por sentado, o quizá este escapando.

Aprendí a estar sola, son cosas que quedan marcada y actos difíciles de sacar, me estaré alejando por que tenga miedo a estar sola de nuevo?, me desacostumbre. Sigo luchando conmigo todos los días de mi vida, me levanto apoyo los pies sobre el suelo y siempre trato de que sea primero el derecho, a ver si le pego a la suerte, pero quizá tenga que empezar a poner el izquierdo por qué suerte ya tengo me falta saber utilizarla, apreciarla.

Qué lunes más ruidoso no puedo leer nada y ni siquiera puedo entrar a la casa de la imaginación, es que estoy tan abaratadas con muchas ideas, rico licuado me estoy creando,

Y todo esto suena a palos, pues claro que si cuando escribo las cosas se me ponen más clara me estoy dando un mazazo, quiero leerme y decir si señores si soy una pelotuda quizá hasta me esté volviendo en la típica, pero se pedir perdón, me perdonas?, se enojarme, estoy enojada, espero que si no te das cuenta pueda decírtelo, me canse de estar haciendo mal mis disculpas, quiero formar amistades no solo junta, quiero cosas reales pero que se merezcan ser vividas. Me canse de estar creando cosas en mi mente sin sentido, creo q deberé dejar un poco mi nube o mejor dicho volar con los pies sobre la tierra, suena raro, pero me refiero a  apreciar lo que me rodea lo real y amar mi imaginación.

Uff tengo un viaje ida y vuelta a Chubut con todo lo que hay para meditar, bueno creo que un viaje del principio al final de la hoja ayudo a que mi lunes sea un lio un poco más acomodado.

No hay nada mejor que sea lunes y estar tan desquiciado para sentirte al borde del balcón. Bueno podría ser peor estar así un domingo de resaca, o ehh sido positiva, ponerle jaja…

Mi mente en lio, por lómenos me bailan las ideas, y no están tan estancadas como antes.

Algo de hoy